ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (однумакаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, непадают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолокмоющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козелскакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так ихваренность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Яждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, азаляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, какмуха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назадползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся встеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, безводы. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покуритьотошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, ипоследнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, изаляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошкасыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле,паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
